viernes, 21 de junio de 2013

Sí, solo si...

Y si el mundo se destruye. Si mi mundo se destruye, ¿para qué recordarlo? ¿Para luchar por algo/alguien que sé que ya no será parte de mí?
Cuando te surgen esas "promesas" en las que te dices: yo nunca seré con mis hijos como lo fue mi padre/madre conmigo. Acaso te has preguntado: ¿"llegaré a ser cómo mi padre/madre con mis hijos?". Una se cuestiona tantas cosas tras "prometerse" una cantidad similar a la de las cuestiones. Quién lo diría.
Qué debe/debería pensar una chica de 23 años, que proviene de una familia unicelular. Destruida por el desamor de un padre hacia sus hijos -tal vez si sintió algo real- que fue desfigurado por el chisme surgido dentro de su propia familia, el machismo innato, el poco afecto que ni su propio padre supo darle. No lo sé. Que ahora tiene una relación difícil, enemistada, frágil con su madre. Vive con su novio -novio que la madre odia- desde hace cuatro meses. ¿Qué debe/debería pensar? 

domingo, 24 de marzo de 2013

Esto es muy corto

Este es una nota muy corta. Tengo algo en mente, algo que se me acaba de ocurrir. ¡Es sorprendente! (estoy riéndome).

Como les conté, ya hace un mes que vivo con mi novio. Es algo muy hardcore. Algo que no imaginé que sucedería tan rápido y a mis 23 años. Cosas de la vida.

Estoy escribiendo esto sentada en mi cama, con él al costado jugando con su juego horrible. Sí, odio ese aparato que emana una musiquita espantosa. Pero, quién soy yo para juzgarlo y prohibirle que lo use cuando estamos descansando, yo leyendo, pensando o haciendo piruetas en la cama; mientras él está jugando, poseído.

Es una entrada corta, porque ya es la medianoche y yo se supone que debería estar estudiando las obras de una empresa brasileña para mi examen de mañana. Si paso, seré la nueva Community Manager de esa empresa. Un trabajo que no me afana en lo absoluto, pero son los únicos que me llamaron en estos dos meses que estoy sin trabajar.

¡Ah! No les conté que también me escribieron de una revista, pero eso ya es otra historia.

RIP

viernes, 8 de marzo de 2013

Yo sé que sin ti no sería nada



Tengo tantos temas en mente para publicar en este blog, que no sé por dónde empezar. Pero hoy, justo hace unos minutos, decidí escribir sobre este sentimiento que me aqueja desde hace bastante tiempo: mi tristeza y lo que siento por mi mamá.

Yo triste

Todos podrán decir que es tonto y muy sentimental este post, pero no puedo seguir reprimiéndolo. Es algo que me carcome cada noche y cada mañana. Yo desde la adolescencia sufro de depresión. Siempre me sentí ―y hasta ahora me siento― triste, sola y vacía. Será por todas las cosas malas que he visto y vivido. Ningún niño podrá desarrollarse bien emocionalmente si ve a sus padres pelearse, maltratarse e insultarse. No podrá crecer tranquilo si ha pasado por muchas cosas malas ―como que un familiar te haya tocado indebidamente―; ver que tus padres se siguen llevando mal, cuando tú ya tienes 23 años y eres casi independiente. Porque sufres al ver que tus hermanos menores siguen viendo esas cosas. Porque es frustrante seguir sintiéndose triste, vacía y sin sueños a futuro. Porque es triste tener que sentirse sola cuando tienes a algunas personas que te quieren aunque no te lo digan siempre. Porque es difícil sentirse querida y necesitar que alguien te diga “Te quiero” para sentirse bien.

A mi mamá con profundo amor

Mi mamá se llama Doris, tiene… no sé cuántos años tiene. Creo que no quiero averiguar su edad porque si lo hago, siento que ya no será eterna. Siento que ya no será esa mujer que me ha hecho llorar, gritar, renegar, reír. Siento que si sé su edad ya no me perseguirá con un balde de agua con el pretexto de “¡Despierta! Deja de estar como zombi”. Y yo empiece a gritar toda una escandalosa. Siento que si sé qué edad tiene, ese recuerdo sobre cuando mi mamá era la líder en todas las excursiones cuando éramos niños desaparecerá. Era esa mujer que nos decía: “Vamos a escalar esos cerros. Vamos al río”. Siento que si averiguo cuántos años tiene, se me va para siempre. Desaparece ese encanto que ella tiene. Ya no podría mirarla con los ojos de niña por más que tenga ya 23 años. Y es que ella, con todos sus defectos, con su pensamiento de hace cuchumil años, es perfecta para mí. Es mi diosa, es mi guía, es mi ejemplo. Es lo único valioso que tengo en esta vida, mi vida. Es la mujer que cuando le conté que tengo que ir al ginecólogo ―a la edad de 19 años― me dijo: “Te van a meter una cosa fea”. Yo le dije: “Sí, ya sé”. Y ella me miró con cara de huevo diciéndome “¿Qué, ya no eres virgen?”. No mami, ya no lo era. Y es ella, la mujer que me castigó con no matricularme en la universidad porque hacía lo que quería. Porque llegaba a casa luego de dos días ―no me drogaba, ni me emborrachaba― y ella me recibía tirándome papas. Es esa madre que a pesar de todas las cosas malas, siempre me dejó libre, para que así pueda aprender de mis propios errores, aunque sabía que en el fondo no era lo que ella quería. Yo sé que ella hubiera querido que viviera con ella hasta los mil años, pero sabemos que eso no es posible.

Te extraño y te pienso. Te adoro y te respeto. Porque si no fuera por ti, yo no existiría.

Escribir todo esto es como una especie de catarsis.

lunes, 18 de febrero de 2013

Mi primera vez cocinándole a mi novio (RIP)



Ayer decidí cocinar mientras mi novio terminaba algunas gráficas para su chamba. Él quería hacerlo todo como a las 10 de la noche y yo le dije que no, que mejor es empezar temprano (era las seis de la tarde) y que si tenía hambre yo preparaba algo. Era eso o soportar la luz y el calor que produce la pantalla y la batería de la Macbook. Un horror. Admito que no sé cocinar platos gourmet o lo básico de nuestra cocina peruana ―tan “aclamada” en estos últimos años―, pero me defiendo. No tengo la culpa: mi madre no me enseñó, yo no quise aprender por mi cuenta y soy bien floja. Así que solo sé preparar arroz (eso sí que me sale bien), freír huevos y pollo. No sigo porque me avergüenzo. Bien, entonces ayer decidí preparar algo porque no quería que mi novio se distrajera ―algo que olvidé mencionar es que él cocina mucho mejor que yo. Y si hablamos de pastas, él es el mejor―, me puse a lavar los platos, luego a sancochar algunos huevos, y para finalizar abrí el atún. ¡Qué hazaña! (admítanlo, soy pésima), pero era lo más rápido y fácil de hacer.

Equivocaciones

Fui “lloriqueando” donde mi novio y le pregunté cómo servir los huevos con el atún. Si combinarlos o no. Él me respondió que “no seas loca que cómo vas a combinar los huevos con el atún” y blah, blah. Yo casi horrorizada dije: “Pero, ¿acaso existe algún problema?, ¿es malo combinar las dos cosas?”. Creo que para él si existe un problema, porque no me dejó combinar el huevo y el atún. Entre otras cosas, me enseñó cómo servirlos por separado en un solo plato junto al arroz. Cómo cortar los huevos y todo eso. Mientras hacía todo ese trabajo él regresó al cuarto. Tras varios minutos grité: ¡Sebastián, creo que no sancoché bien los huevos! ¡Mira como están! Él vino corriendo y me dijo: “Lizeth, apenas sacas los huevos del agua caliente, debes pasarlos a una bandejita con agua fría. Así podrás descascararlos como debe ser”. ¡Dios salve al novio que me tocó!

Fin de la historia

Tras varios minutos tratando de servir correctamente la comida, se lo llevé. Me pidió que le echara kétchup al arroz y al huevo ―esta costumbre sí que no la aguanto―, así que lo hice. Me agradeció y todo el rollo. Mientras veíamos WWE me pidió que le sirviera un poco más. Yo encantada. En fin, finalizo este post pensando en volver a cocinar algo creativo la próxima vez. Debo hacerlo ya que pronto me mudaré con él. Mucho odio para todos.

miércoles, 13 de febrero de 2013

Día de San Valentín en el 2013



Nota: Antes de leer el siguiente artículo, le advierto que este está redactado desde mi perspectiva como novia. No me importa si piensas que soy una sacrificada o cualquier otro adjetivo. A mí nadie me paga por escribir.

Mañana es 14 de febrero, más conocido como “Día de San Valentín”. Un asco, ¿verdad? ¿A quién se le ocurrió ese nombre? (lo siento, no quiero googlear). Hoy en la mañana me la pasé conversando con una persona que bordea las cuatro décadas sobre este temita del amor, la pareja y lo que esas palabras realmente significan cuando tienes 23, 25 ó 27 años. Mañana cumpliré tres años con mi novio. Para responder a sus dudas de “Y esta flaca tanto se queja que San Valentín es un asco si su aniversario es el 14 de febrero”. Señores, por casualidades del destino me lo chapé un 14 de febrero en la madrugada y así estamos juntos hasta hoy. La verdad es que es todo un tema esto de estar con alguien y compartir parte de tu vida con esa persona, sus momentos tristes y alegres; sus costumbres y sus defectos. No negaré que he vivido momentos tormentosos y me dirán que “seguro le gusta sufrir” pero, no es así.

No voy a contar toda mi vida amorosa tampoco, pero quisiera expresar en este blog algunas cosas que tengo guardadas. Volviendo al tema de la conversación con esta persona que bordea las cuatro décadas, me hizo dar cuenta de algunas cosas que he ignorado en mi vida amorosa. Cosas que pensé que no eran TAN importantes o necesarias. Pero creo que de esas cosas no te das cuenta hasta que tienes una relación que deseas que llegue a un nivel máximo, al nivel que yo llamo: “serio”. Uno debe comprometerse, pensar que ya no solo eres tú, sino que ahora son dos personas que desean compartir sus vidas. Pero lo más importante, y lo que todos proclaman: nunca dejes de ser tú mismo. Tampoco te conviertas en alguien que no eres solo por complacer a esa persona amada. Bien, me aburrí. Así soy yo. Seguro que para mañana o el viernes tendré lista una oda para la persona que me quita el sueño en estos días. ¡Feliz San Valentín y jódanse todos!

lunes, 15 de octubre de 2012

TE ODIO DP

Escrito el 11 de octubre
Tengo ganas de largarme de esta chamba. ¿No les ha pasado? Que están sentados frente al computador, haciendo la misma cosa todos los días. Con el mismo horario, la rutina, ver y escuchar las mismas cochinadas de la televisión peruana, ver las mismas caras. No es por nada, pero ahora mato esta horrible rutina comiendo tortees picantes. ¡Qué delicia carajo! Estoy gorda, lo sé. Me han salido unos granitos de tanto comer mierda, de tanto estrés. De tanto TODO. Sí. Ya me cansó estar sentada en estas sillas incómodas, que ya no poto tengo. De esta carpeta compartida, de la suciedad, de mí suciedad que dejo cada vez que vengo a trabajar. ¿Acaso no les ha pasado? Estoy cansada de verle la cara a ese huevón que es el encargado de mi turno. Con su vocecita de pseudocojudo y con su frase "Lizeth, no es que me la agarre contigo, pero debes ser consciente que acá existe gente que trabaja más que tú. Que trabajan más de ocho horas." HUEVÓN, ¿a mí qué? Yo trabajo las horas que dicen en mi contrato. A mí no me importa si el otro se saca la mierda chambeando. Ese es SU problema. Bueno. Tranquila, tranquila. Sabemos que nunca se lo diré. Me siento mal. No puedo evitarlo. No puedo renunciar porque aún no consigo otra cosa mejor. "Seguro me van a despedir". Esa puta frase está en mi mente desde que entré a trabajar a este lugar. En fin. Debo aprender a dibujar. Sería más gracioso todo esto con alguna caricatura. Alguna cosita. Una foto. ¡Qué!, ¿nada? Váyanse a joderle la vida a sus putasmadres. Disculpen, es la chamba.

sábado, 13 de octubre de 2012

Para tu chico

Hola, hoy quiero creerme fashion blogger. Bah. Qué importa todo eso. Hoy todas podemos postear nuestros looks, looks de otros. Postear looks inspiradores. Que no solo nos inspiren a nosotros mismos sino a los demás. Este post se me ocurrió tras discutir con mi novio respecto a que él no encuentra ropa "bonita" en los lugares que yo voy a comprar mi ropa. Yo suelo comprar una o dos veces al mes ropa de segunda en La Cachina. A partir de todo eso, googleé, navegué, stalkeé algunos blogs. E aquí el resultado.

viernes, 12 de octubre de 2012

LPFashionPhilosophy: Never Gets Old

LPFashionPhilosophy: Never Gets Old: Beat up tanks and vintage tee's, thrifted from any and everywhere we've ever traveled.  Mixing and matching old and broken-in, with new...

jueves, 31 de mayo de 2012

Pas avec Toi

No sé, no sé nada. Solo sé que te extraño; pero sé que cada uno ya debe seguir su camino. Mientras pasan los días me convenzo que lo nuestro o lo que alguna vez hubo aquí ya no volverá. No hablamos, no sé nada de ti, y a ti ni te importa saber cómo estoy. Cada día que pasa, tu egoísmo se hace más fuerte, y te siento más lejos. Sé que dije que ya no te enviaría mensaje alguno, pero mentí. Mentí porque no puedo evitar extrañarte, y es horrible ver cómo yo me desarmo frente a ti y tú no eres capaz de hacer nada, de no decirme nada, de no hacer lo que quiero al menos por una vez en todo este tiempo. Dónde estás? qué haces? en qué piensas? cuando te necesito... Desapareces, te alejas, me reclamas a tu lado, luego me dejas a un lado. Te quiero ahora conmigo, en este momento (estoy exagerando)... Te extraño como no sabes... Yo también quiero olvidar el pasado, olvidarte como tú lo haces, ser fría y todo como ´tu eres, como tú me dijiste que eres... Te amo (o seguro lo estoy confundiendo con "costumbre"), te extraño (otra vez), y no me aburre ni me cansa ser así... Demuestra con hechos lo que escribes y dices (aunque las cosas feas que me dices ya lo demuestras con hechos), lo malo aquí es que lo BUENO NUNCA LO DEMUESTRAS. Te ext... Parte 1: Una historia media freaky emocional-sentimental-romance-fatídico. Tengo 22 años y ya sufro de amor, y he sentido en lo más profundo de mi ser que una parte de mí se ha ido, se ha muerto (exageración). No sé por qué tanto se demora "el tiempo" para curar mis heridas,borrar mi tristeza, pelear contra los recuerdos, contra el pasado. Estoy perdiendo la batalla, perdiendo la GUERRA, perdiendo contra tu mala acción, conducta y egoísmo. Hoy que fui al dentista, amanecí con un eve sentimiento de tristeza, pero como una ráfaga, una chispita de alegría se "metió" contra ella. Todo bien, entonces. Varias horas después, ya saliendo del dentista, la tristeza volvió y se mezcló con la anestesia. Esa sensación de costumbre, de sentir que estás con alguien no por amor...

viernes, 2 de marzo de 2012

Hola, quiero ser tu Cummunity Manager



L: Hola profe, qué tal? Bueno, le escribo porque quiero ser Community Manager y todo eso sobre redes sociales. A lo que voy es, ¿qué es lo que debo saber? ¿cómo y dónde? Sé que hemos llevado, en el curso de Comunicación de Marketing algo sobre estos temas, pero quiero profundizar y saber más. Le agradecería mucho la información que usted pueda brindarme.

Gracias
Saludos

P: Hola Lizeth,

Mira, ser Community Manager no es difícil, primero tienes que instalarte en una empresa, hoy en día las Pymes necesitan mucho de Community Managers... Lo primeor que debes tener es un dominido de las dos principales redes sociales: Fb y Twitter..... segundo, debes tener todo el tiempo del mundo para poder administrar ambas cuentas a la vez y generar muchos contactos... hasta allí es muy sencillo. Tercero, debes tene rmucha capacidad de Blogger para crear contenidos que subirás en tus redes sociales y debes también tener mucho tiempopara crear estos contenidos y actualizarlos cada cuando, responder comentarios, crear ideas lúdicas, etc, etc, etc....
Finalmente, para poder llevar acabo todo lo mencionado, debes empaparte hasta el alma de la cultura organizacional de la empresa para la que trabajes, eso incluye sus productos y servicios, misión, visión, tipos y perfiles de consumidores, aspiraciones a nuevos mercados... etc.... todo lo que te estoy mencionando es en realidad lo que necesitas para empezar a ser una community manager.... si necesitas algún otro tipo de asesoramiento.... avísame...

Saludos

No sé qué me está pasando, he de creer que todo empezó hace una semana que una amiga del Facebook posteó en su muro "Comunicadores en busca de chamba denle Like a esto y te mando un mensajin!!". Yo emocionada, le escribí y le mandé mi CV. ME comentó que en la agencia donde labora estaban buscando un Community Manager, yo le dije que bueno NO SABÍA QUE ERA ESO EXACTAMENTE, a lo que ella replicó: "¿alguna vez has manejado redes sociales? Mete q sabes usar twitter, blogspot, wordpress, todo lo q sepas relacionado a redes sociales". Y lo hice, claro está.
Tras días de no tanta angustia, le envié un tweet preguntándole si es que algún día me llamarían. "@LizethTortuga jaja creo que no :( lo siento". No me sentí ni triste, ni frustrada, solo me quedó la pica de saber qué es realmente ser un Community Manager. Decidí enviarle, entonces, a mi antiguo profesor de Comunicación de MArketing un mensaje preguntándole mis dudas sobre este nuevo boom en las agenica s de publicidad, y qué es lo que yo debía hacer para convertirme en una CM. La respuesta está arriba.

Tortuga

viernes, 25 de noviembre de 2011

Misfits T-shirt











Hoy me animé a tomarme estas fotos con un polo que hace tiempo no lo uso con el Crimson ghost de los Misfits. Polo que yo misma lo hice.

Las fotos fueron tomadas desde mi ipod, es por eso la mala resolución.

Pinochet tuvo una madre

La muerte de Augusto Pinochet es una redundancia. Hacía tiempo que el basurero de la historia lo había acogido como despojo de la Guerra Fría y Franco de caricatura en un remate de anticuario falaz.
Pinochet ya era esperpéntico aun para la derecha chilena, que instigó sus crímenes y los avaló pero que, al final, no pudo tolerar la idea de verlo como un vulgar ladrón, con 28 millones de dólares en cuentas cifradas y heterónimas del banco norteamericano Riggs.
Solo el fujimorismo mosqueado de estas tierras, con el director de La Razón a la cabeza y Santiago Fujimori haciendo otra vez de rabo, han saludado la desaparición física de este monstruo y han recordado sus servicios «a la economía de mercado y al modelo que llevó al éxito a Chile». Con ello reconocen la entraña podrida del neoliberalismo radical, maridado para siempre, desde Pinochet, con la sangre de los muertos y el misterio insoportable de los desaparecidos.
Pinochet ha muerto sin estar un solo día preso. Y sin pedir perdón «por los excesos». Ha muerto, entonces, en su ley de chacal y en la relativa inmunidad que se inventó la transición chilena para no provocar a los militares, o sea, a Pinochet.
Porque si ha habido una transición sudorosa, intimidada y pasmada, esa ha sido la chilena. Y la culpa no fue, en este caso, de Pinochet sino de la propia Concertación, donde late, como llaga del pasado, la Democracia Cristiana, el partido que organizó políticamente el golpe de Estado del 11 de setiembre de 1973.
Pinochet tuvo padre y madre. Y si su padre fue la vieja derecha chilena, familiarizada con la sangre de los débiles desde que los pelucones la encarnaban, su madre fue la docta y centrista Democracia Cristiana.
Recordemos: en agosto de 1973 el golpismo chileno necesitaba de una luz verde política. Se la dio la Democracia Cristiana, que integraba, en ese momento, la fascista Confederación Democrática (Code). El otro participante de esa entidad, creada solo para el propósito golpista, era el Partido Nacional, embarcado en la sedición desde el momento mismo en que Salvador Allende asumió el poder.
Pues bien, en el Parlamento chileno, en agosto de 1973, la Democracia Cristiana y su pareja circunstancial evacuaron el famoso acuerdo que llamaba a los ministros militares a retirarse de sus carteras y consideraba constitucionalmente ilegítimo al gobierno de la Unidad Popular. Era el guiño que el almirante Patricio Carvajal, coordinador del golpe, necesitaba para emprender los últimos operativos. Con el aval del Congreso, la maquinaria de guerra del fascismo no requería de otro salvoconducto.
En su imprescindible libro Yo, Augusto, Ernesto Ekáizer cuenta que Carlos Prats González, el comandante general del Ejército que había renunciado el 23 de agosto de 1973 por presión de los generales conspiradores, tenía tanto temor de lo bestial que podía ser el golpe, que a tres días de su ejecución, el sábado 8 de setiembre, fue a visitar al único hombre que, según su percepción, podía parar la masacre de la democracia.
En efecto, aquel sábado Carlos Prats, que había recomendado a Pinochet como su sucesor «por su lealtad institucional», visitó a Eduardo Frei Montalva, el patriarca de la Democracia Cristiana, el expresidente de la República, el personaje más influyente de la política chilena en ese momento desde su puesto de presidente del Senado —puesto para el que fuera elegido el 23 de mayo de 1973—.
Así relata Ekáizer la escena:
«Prats razonó que la situación política del gobierno de Allende era terminal. El golpe militar era cuestión de días. Y ello implicaba un enfrentamiento fratricida con graves consecuencias. El general le dijo que, tal como él lo veía, si alguien podía evitarlo, ese era él...: Eduardo Frei Montalva...».
«No obtuvo Prats palabras por respuesta. El expresidente Frei bajó la cabeza [...] (Prats insistió y Frei volvió a repetir la escena) [...]. Carlos Prats abandonó la casa de Frei con la convicción de que el expresidente había llegado demasiado lejos como para enfrentarse al golpe de Estado que se fraguaba. Frei no cambiaría de caballo a mitad del río».
Cuenta Ekáizer, periodista de origen argentino nacionalizado español y uno de los mejores cronistas del diario El País, que Prats salió de esa casa lúgubre ansioso por hablar con Allende. Se encontraron, junto a otros personajes del régimen allendista, en la casa de Miria Contreras, la Payita, secretaria y amante de Allende:
—He visitado a Frei. Me temo que no hay nada que hacer —le dijo Prats al presidente.
Y añadió:
—Le insistí en que él era la única persona que podía parar el golpe [...]. Y en las dos oportunidades pude ver cómo apartaba la vista y miraba hacia abajo.
Años más tarde, muchos más tarde, Eduardo Frei Tagle, el hijo del golpista Eduardo Frei Montalva, era el presidente de la República de Chile. Y cuando capturaron a Pinochet en Londres y lo retuvieron, por orden del juez Baltazar Garzón, 503 días, adivinen qué hizo Frei Tagle: luchar con todas las fuerzas del Estado para que Gran Bretaña liberara al socio de su padre, a la alimaña que su padre contribuyó a crear en los laboratorios virales de la CIA. Así honró la memoria de su señor padre y el pasado de la Democracia Cristiana. Y adivinen quién ayudó decisivamente a que el juez Garzón no insistiera, en un momento clave del proceso, en el expediente del arraigo de Pinochet en Londres: el gobierno de Aznar, primo hermano de la Democracia Cristiana chilena.
Pinochet tuvo un padre pero también una madre. Y esa señora tan poco santa fue la Democracia Cristiana, coautora del golpe y perdonada, entre sollozos y cálculos, por los socialistas de pacotilla del presente. Socialistas que Allende no habría dejado entrar a La Moneda aquel 11 de setiembre. No habrían sido dignos de acompañarlo.

La Primera, 12 de diciembre del 2006.

Recuerde a Grau, almirante Giampietri

El almirante Luis Giampietri debe haber recordado el domingo, como todos los marinos peruanos, a Miguel Grau.
Y habrá recordado, entonces, que Grau hacía prisioneros y rescataba náufragos y enviaba cartas de condolencia a las viudas de los jefes de la Armada chilena caídos en combate.
Ese era Grau, el mismo Grau que, a pesar del consejo de todos, emprendió proa a Iquique sin haber hecho las reparaciones debidas en el Callao. Porque a finales de setiembre de 1879 ya el Huáscar había hecho todas las proezas que podía esperarse de su capitán, y el Estado Mayor aliado, todavía peruano-boliviano, demandaba que la mágica nave se tomara un descanso, limpiara fondos y curase las averías que el desgaste de los años y la intensidad de su aventura le habían causado.
No olvidemos que el Huáscar había sido adquirido en astilleros ingleses en 1864, a la luz del conflicto creado por el neoimperialismo español «y justamente para defender a Chile, conforme el pacto de alianza de Prado, todo lo cual fue echado al olvido por el país del sur a la hora de apoderarse de nuestro suelo», según escribe Mariano Felipe Paz Soldán en su insuperable Guerra de Chile contra el Perú y Bolivia.
No olvidemos también que el Huáscar tenía 300 caballos de fuerza mientras que el Cochrane y el Blanco Encalada, blindados chilenos construidos en 1875, tenían 2.920 caballos de fuerza. El Huáscar podía desplazar 1.300 toneladas. Los barcos chilenos podían con 3.560 toneladas. El Huáscar tenía dos cañones Armstrong de 300 libras. El Cochrane y el Blanco Encalada tenían seis cañones de 250 libras, otros de menor calibre y ametralladoras para el combate cercano. La munición artillera de los blindados chilenos era de acero perforante, ventaja de la que también careció el Huáscar. Y, sin embargo, este barco, ya anacrónico en 1879, llegó a jaquear y a desesperar a la arrogante Armada chilena, al punto de que el jefe de la Armada del sur, Galvarino Riveros, recibe del ministro de Guerra la orden de usar toda la flota para acorralar y hundir al Huáscar. En efecto, a la hora de la celada, intervinieron el Blanco Encalada, la Covadonga, el Cousiño, el Cochrane, la O’Higgins y el Loa. ¡La Armada invencible en versión pirata! Chile sabía que, muerto Grau, el camino hacia la invasión de Lima y el saqueo de la odiada capital quedarían allanados.
Habrá recordado el almirante Luis Giampietri que Grau murió, destrozado, cumpliendo su deber. Para recordar cómo fue esa muerte digna que el destino juzgó inexorable recordemos las palabras de un periodista chileno, el corresponsal de guerra de El Mercurio, de Valparaíso:
«Los efectos del otro proyectil fueron todavía más terribles. Dando de lleno al lado de estribor de la torre de combate del comandante, hizo en ella un grande agujero y fue a azotar contra la pared del lado opuesto [...]. Al comandante Grau [...] lo destrozó instantáneamente. Todo lo que quedó de él fue el pie derecho y una parte de la pierna, algunos dientes incrustados en el maderamen interior, y menudos trozos confundidos con los hacinados restos de la torre. Eran las 9 y 32 de la mañana» (crónica publicada el 12 de octubre, vía telégrafo, por El Mercurio de la capital chilena).
Así mueren los que se asoman al mayor de los corajes: al del deber cumplido. ¡Y pensar que el Huáscar, agujereado por todas partes, acribillado desde todos los ángulos, resistió hasta las 10 y 55 de aquella mañana! ¡Una hora y 13 minutos de resistencia admirable en la que se sucedieron, al mando de la nave mártir y luego de la muerte de Grau, Aguirre, Ferré, Rodríguez y Carbajal, todos muertos en su puesto de mando!
Dejemos que el corresponsal chileno de El Mercurio nos cuente el final de la historia:
«Al abordar al Huáscar el primer bote chileno [del Cochrane] estaban todos los oficiales peruanos sobre la cubierta, pero ninguno de ellos entregó su espada, porque momentos antes las habían arrojado al agua. Algunos de ellos, entre los cuales se cuenta el oficial de la guarnición, gritaban: ‘¡Los peruanos no se rinden!’. El capitán Peña, que iba animado de la intención de dejarlos en posesión de sus espadas, pues bien lo merecía aquella porfiada resistencia, les dijo en tono seco: Tienen ustedes cinco minutos para embarcarse en el bote [...]. Por todo el interior del Huáscar no se podía dar un paso sin tropezar con algún resto humano y materialmente se chapoteaba en la sangre...».
¿Qué pensaría Grau de marinos que matan a rendidos? ¿Qué pensaría de un compañero de armas tan valiente con los desarmados? ¿Y qué pensaría Grau de un gobierno tan netamente subordinado a Chile, no en nombre de la paz sino en nombre de la cobardía y los complejos, esos complejos que Grau odió y contradijo con su muerte, esos complejos que el doctor García encarna con la más absoluta perfección, el papelote encarna con históricos precedentes, la televisión encarna con su amnesia conveniente y la prensa, en general, encarna con su minuciosa ignorancia sobre el pasado? El contralmirante Grau nos mira y se avergüenza. Él también quiso la paz de los dignos.

La Primera, 10 de octubre del 2006.

César Hildebrandt



Hoy decidí publicar algunos artículos escritos por uno de nuestros grandes periodistas, de los pocos que tenemos por no decir ÚNICO, para el deleite de aquellos que no pudieron comprar el último libro de Tierra Nueva Editores: Una piedra en el zapato
Columnas de opinión (2006-2011)


Solo publicaré los que, a mi parecer, son los mejores del libro. Ojalá sea de su agrado.

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Si realmente...

Porque si realmente me amaras todo sería diferente. Si hubieras cambiado, ahora serías distinto. Me respetarías por lo que soy, tu novia o enamorada, como quieras llamarme. Tendrías cuidado, medirías tus palabras y tus acciones. Me tratarías como debe ser, irías más allá de lo que eres y lo que haces. Tratarías de llevar las cosas con calma. No permitirías que nada malo me pase y mucho menos que me sienta mal. Estarías atento a todo lo que me pasa. A lo que te pasa. Harías las cosas correctamente y tomarías decisiones correctas. No permitirías que esta relación se vaya al carajo. No dejarías que un día sea bueno y otro malo. Harías lo posible para que todos los días sean buenos. Y si todo eso fuera verdad, te juro que yo también sería diferente. No estaría pensando que tal vez mañana pase lo mismo, que volveremos a terminar y pasar por lo mismo una y otra vez. No te mereces eso y yo menos. Si me amaras y me entendieras te juro que la relación no sería una costumbre. Seríamos felices y todo nos saldría perfectamente bien. No te extrañaría porque sé que te tengo física, emocional y mentalmente. NO dudaría de nada y menos de ti.

Y sí, todos tenemos problemas. Pero si amamos a una persona y ella está a nuestro lado sería como un soporte, ese tronquito de madera que impide que terminemos en el piso, derrotados por todo, por los problemas. y yo quiero ser eso para ti, como también quiero que tú lo seas para mí. Pero eres tan ciego que no lo ves así, y sin que te des cuenta lo buscas en otras cosas y en otras personas.

No sé qué necesito. Ni qué quiero. Ni a dónde voy. Cuando más necesito a alguien, no los veo junto a mí.

miércoles, 31 de agosto de 2011

Sin título, señor.

Día uno.
30 de agosto de 2011

Miento. Es día seis.

No quiero que al leer esto sienta obligación de algo. Solo deseo que sienta cualquiera de estos sentimientos:
Culpa

Remordimiento
Angustia
Ganas de llorar
Golpearse
Llamarme
Escribirme
Decir que es un IMBECIL y por último:
No buscar a la tal Paola esa

Todo es por gusto, no creo que hagas los ocho primeros, el último tal vez sí. A no ser que ya lo hayas hecho.


Me asusta bastante la idea de estar sola. Me acostumbré a él y a sus vicios. Definitivamente eso no es bueno. Hay amor, y en demasía, pero no es suficiente. No lo hace más llevadero, lo hace más difícil.


Me aferro a la idea de que podamos regresar como siempre, después de pelear por lo mismo cada uno o dos meses. Ahora trato de comprender que ya no será así. No porque yo lo piense o lo haya decidido por mi misma; sino porque tú me lo dijiste. Tú lo quieres así. Tú lo decidiste. Una decisión correcta, un puntito más para que tu barra de madurez aumente y tal vez llegues al cien por ciento.


¿Por qué día seis? Porque la situación se tornó oscura desde el jueves, no quiero ahondar en ese tema pero no puedo evitarlo: extrañando a tu ex. « ¡DIOS! INSÍSTEME A MÍ, DIME QUE TE MUERES POR VERME, QUE ME EXTRAÑAS Y QUE MUERES POR VERME». Ahora sí, no sabes como deseo que alguno de mis “ex” me hable de esa manera como tú lo haces con ella. Sería pajita, un poco, solo un poco. Quizá ahora sería bueno que alguno de ellos me hable así, así despejaría mi mente un poco de ti, de tu recuerdo. Sé que no pasará. No soy buena en esa cuestión de atracciones, tal vez sí atraigo a algunos chicos, como un imán; pero para ser solo amigos. Tengo muchos “amigos” que solo me ven como “una amiga más” no como un ser con la que se pueda intentar algo serio. No es momento para hablar de atracciones físicas entre los hombres y YO.


Suelo ser buena escribiendo, es por eso que hago todo esto. Seguro que de esta manera podrás ver un poco más allá de mis palabras. De mis discursos repetitivos, constantes; gracias a ellos me he convertido en un disco rayado o en esos discos en los que solo funciona el lado B.


Claro que eso aburre, cansa y atormenta. Es por eso que apagas el celular, es por eso que buscas en otra la tranquilidad que yo no te doy por mis constantes quejas. Pero si ella te conociera como yo te conozco, deberías agregarle a la lista de “DESCARTADAS POR QUEJONAS Y ABURRIDAS”. Eso sonó gracioso. Ahora me estoy riendo. Jajaja. Ja…a a.


No sé tú, pero yo te extraño, y he llorado como no sabes. Sientes ese vacío antes de irte a dormir y justo es ese mismo sentimiento que te despierta. Lo voy a mirar por el lado positivo: funciona como una alarma biológica. Me despierta temprano. Eso significa que ahora sí llegaré a las 9:30 al Fondo Editorial.


No vas a poder evitar que llore, que sufra un poco, que me martirice todas las noches y todas las mañanas. Te amo y esto ha ido un poco lejos. Porque también ahora te necesito. No quiero que todo esto que siento se transforme en una enfermedad crónica. De todas maneras más tarde que pronto desaparecerá. Desearía que fuera YA, YA, pero todo esto es muy profundo. No sé qué sientes tú por mí. Ya no estoy segura si es que realmente me amas o me has amado. Tal vez lo sentiste en su momento. Quizá dices que aún me amas para no hacerme sentir mal. Intento fallido: ya me siento demasiado mal.


Bueno, un tema más: Facebook. ¿Desde cuando dejaste de comentar mis fotos, de hacer click en “Me gusta”, de publicar algo bonito en mi muro? No es por nada pero llevo la cuenta casi exacta: unos dos meses. Eras el que más comentaba mis estados, las imágenes que colgaba, aunque no lo creas. Tus comentarios eran los más esperados, así tipo primicia.


Cuántas cosas dijiste, me prometiste, y solo algunas se hicieron realidad, pero el aire se los llevó. Como si no importaran. Yo me siento frustrada. Un poco decepcionada y cojuda en el sentido que te aprovechaste de mi ingenuidad y de mi excesiva confianza puesta en ti. Pero esto ES UN CHOQUE FRONTAL CONTRA LA REALIDAD, tenía que llegar en cualquier momento. No eres perfecto (disculpa, te idealicé un poco), y nunca lo serás. Ni siquiera lo podrás intentar porque, admítelo, tu sistema emocional está atrofiado.


Te amo, por ahora; ojalá tú también me ames. La gente dice que cuando ya eres adulto es muy difícil que la gente cambie o intente cambiar: su forma de ser, sus hábitos, etcétera. Trata de hacerlo (por enésima vez te lo escribo). Trata, nada pierdes intentando.


Ojalá el trago y tú se vayan rapidito a la mierda.


P.s. En uno de esos fines de semana que te quedaste en mi casa te pregunté si cada vez o algunas veces que nos veíamos en la universidad o en algún lugar, no sentías como nervios o como lo llaman “mariposas en el estómago”. Es muy raro, creo, que en una relación que ya llevan bastante tiempo aún sientan eso por la otra persona. Tú dijiste que no sentías eso, para nada. Eso demuestra que no estás enamorado de mí, tanto como yo lo estoy de ti. Porque yo siento todas esas cosquillitas en el estómago cada vez que nos vamos a ver. ODIO ESTAR ENAMORADA.

Tortuga




jueves, 18 de agosto de 2011

La señora Diana P.

La mañana y parte de la tarde de hoy (exáctamente son las 3:27pm)me ha resultado un poco "movidito". Lo que me acaba de ocurrir hacer 1 minuto algo nada convencional: una de las personas que trabajan en el Fondo Editorial me ha dirigido la palabra después de casi 1 año y seis meses. La señora (la llamo señora porque tiene tres hjos, es casada. Nada más. Porque tiene una piel esbelta y un cuerpo atractivo. La señora Diana P. me ha sorprendido con un comentario muy agradable respecto a mi cambio de look: "Tienes nuevo corte. Te queda muy bien. Está muy bonito". Ok, genial. Fue todo lo que dijo y se marcho sin decir más.

Me sorprende porque siempre que llego, saludo a todos pero ella es la única que no me respode (rara vez lo hace); no lo tomo como mala educación porque sé que no lo hace con esa intención.

Tengo que agregar que el ambiente se torna un poco tenso ya que mi jefe anda discutiendo con el personal. Como siempre. El clima es frío, helado. Merezco una taza de café. Sé que no lo tendré.




¿Por qué diablos coloco esta imagen?

F I N

sábado, 16 de julio de 2011

Presentación del libro "Arrogante montonero"

El día de ayer se celebró la presentación de las conversaciones entre Armando Villanueva del Campo (político aprista) y el historiador Pablo Macera. Libro editado por el Fondo Editorial del Congreso del Perú. Luego de meses de espera, de idas y venidas al fin fue presentado gracias al empeño e insistencia del editor del Fondo Editorial, Rafael Tapia Rojas, y de la aún lúcida memoria del señor Villanueva que, a sus 95 años, se mantiene intacta. Quisiera mencionar en este post mi colaboración en este libro: digité la primera parte de estas conversaciones. Un hecho muy especial, ya que nunca supe la historia de uno de los partidos políticos más antiguos e importantes del Perú, el APRA, que llegué a conocer gracias a este trabajo.

Al evento asistieron personajes de la política actual, intelectuales, el presidente del Congreso; pero el gran ausente fue el Presidente de la República. Aprista, para variar. Bueno al parecer no se le extrañó.

Cuelgo algunas fotos, disculpen la baja calidad, el ipod no me ayudó y menos la luz del ambiente.




Cambios en este blog abandonado

Hace meses que ya no ando posteando cosas en este blog. Me creé uno en wordpress: tortugaboom.wordpress.com, solo para mi clase de periodismo digital; pero he decidido seguir posteando en estos dos medios digitales para no dejarlos medio abandonados.

Hablé con mi novio @sebastianbowney para que me ayude en la nueva imagen de este blog. Él es diseñador gráfico, tiene muy buenos trabajos. Así que aceptó.


Mi novio en su súper portada en la revista "Bowney". Mentira, es un trabajo suyo.


Ojalá no deje abandonado mis blogs y pueda lo antes posible actualizarlo con su nueva imagen.

tortuga

jueves, 5 de mayo de 2011

Jamie Beck y su fotografía GIF

Bueno de tanto chekear blogs de moda peruana e internacional, arte vanguardista, fotografía "digital" entre otras cosas gracias a mi cuenta en Facebook; encontré un post sobre un fotógrafo neoyorquino llamado Jamie Beck, fotógrafo de modas también, pero con una pequeña diferencia: junto al diseñador web Kevin Burg hace estas particulares fotografías GIF, donde la mayor parte del cuadro está inmóvil y sólo algunos detalles están animados, causando una atmósfera única.

Esto nos muestra que hay demasiado talento y creatividad en bruto que podemos explotar. antes de colgar las respectivas imágenes les paso su tumblr: fromme-toyou.tumblr.com

Sean felices y por favor EXPLOTEN SU CREATIVIDAD AL MÁXIMO :)








fuentes: www.when-we-love.blogspot.com, cherrybomb.com.mx/blog/jamie-beck.